Une blonde passe un entretien d'embauche. L'examinateur (taciturne au possible) consulte son dossier avec minutie. La blonde veut montrer sa capacité à aller de l'avant....
- la blonde : il manque quelque chose ?
- l'examinateur : Diplômes ?
- la Blonde : ...plôme....
La blague du jour
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Sarlacc
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Cid
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aldek
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Quatre médecins discutent entre eux à l'occasion d'un congrès international de médecine....
Le premier est allemand:
- Nous on est tellement forts en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire. Eh bien 6 semaines après il cherchait du boulot.
L'Américain tout fier dit:
- Nous on a fait mieux, on a pris un grand malade du coeur on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail.
Le Russe ne veut pas être en reste:
- Nous nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot.
Alors le Français intervient:
- Messieurs vous êtes vraiment très en retard ! En mai 2012 nous avons pris un mec sans cerveau et sans couilles et on en a fait un président de la république. Et dans six mois c'est tous les Français qui chercheront du travail !
Le premier est allemand:
- Nous on est tellement forts en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire. Eh bien 6 semaines après il cherchait du boulot.
L'Américain tout fier dit:
- Nous on a fait mieux, on a pris un grand malade du coeur on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail.
Le Russe ne veut pas être en reste:
- Nous nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot.
Alors le Français intervient:
- Messieurs vous êtes vraiment très en retard ! En mai 2012 nous avons pris un mec sans cerveau et sans couilles et on en a fait un président de la république. Et dans six mois c'est tous les Français qui chercheront du travail !
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aldek
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A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois je me suis tapé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois je me suis tapé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils
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Sarlacc
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Je la connaissais mais j'adore!
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aldek
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C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
– Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
– Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
– Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
– Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
– Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
– Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
– Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.
– Mais enfin pourquoi donc ?
– Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie
– Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
– Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
– Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
– Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
– Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
– Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
– Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.
– Mais enfin pourquoi donc ?
– Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie
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Willow
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Un examen oral de droit.....
Le Professeur : qu’est-ce qu’une fraude ?
L’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
Le Professeur : qu’est-ce qu’une fraude ?
L’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
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aldek
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Pour finir l'année en beauté, un p'tit florilège 
Ikea lance une chaîne d'hôtels. Maintenant tu sais où démonter ta femme.
Nabilla est en taule. Moi qui pensais qu'elle était en plastique
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1 heure 50
Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre
Un père basque dit à son fils de 16 ans:
- Mon fils, je vais t'apprendre les choses de la vie! Quand tu es avec une fille, tu la prends dans tes bras parce qu'un Basque c'est fort, ensuite tu la jettes sur le lit parce qu'un Basque c'est puissant et enfin tu te déshabilles seul parce qu'un Basque c'est fier!
Trois jours plus tard le garçon va voir son père en lui disant:
- Papa, ça y est, je l'ai fait.
- Allez, mon fils, raconte-moi.
- En premier je l'ai pris dans mes bras parce qu'un Basque c'est fort! Puis je l'ai jeté sur le lit parce qu'un Basque c'est puissant! Ensuite je me suis déshabillé seul parce qu'un Basque c'est fier!
- Et après? demande le père.
- Après je me suis branlé parce qu'un Basque c'est indépendant!
Ikea lance une chaîne d'hôtels. Maintenant tu sais où démonter ta femme.
Nabilla est en taule. Moi qui pensais qu'elle était en plastique
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1 heure 50
Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre
Un père basque dit à son fils de 16 ans:
- Mon fils, je vais t'apprendre les choses de la vie! Quand tu es avec une fille, tu la prends dans tes bras parce qu'un Basque c'est fort, ensuite tu la jettes sur le lit parce qu'un Basque c'est puissant et enfin tu te déshabilles seul parce qu'un Basque c'est fier!
Trois jours plus tard le garçon va voir son père en lui disant:
- Papa, ça y est, je l'ai fait.
- Allez, mon fils, raconte-moi.
- En premier je l'ai pris dans mes bras parce qu'un Basque c'est fort! Puis je l'ai jeté sur le lit parce qu'un Basque c'est puissant! Ensuite je me suis déshabillé seul parce qu'un Basque c'est fier!
- Et après? demande le père.
- Après je me suis branlé parce qu'un Basque c'est indépendant!
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Sarlacc
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Putain les deux dernières sont ultimes!
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aldek
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Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
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aldek
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C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
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aldek
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Trois fous veulent s'échapper du centre de réinsertion et discutent d'un plan d'évasion.
Le premier dit :
- si le gardien part à gauche nous on part à droite,
Le second rajoute:
- Ouais, mais s'il part à droite alors nous on part à gauche !
Le troisième fou part en éclaireur et revient en courant et dit:
- C'est foutu les gars: on ne peut pas s'enfuir car le gardien n'est pas là !
Le premier dit :
- si le gardien part à gauche nous on part à droite,
Le second rajoute:
- Ouais, mais s'il part à droite alors nous on part à gauche !
Le troisième fou part en éclaireur et revient en courant et dit:
- C'est foutu les gars: on ne peut pas s'enfuir car le gardien n'est pas là !
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Sarlacc
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aldek
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Une blonde dit à son mari :
- Tu as vu chéri, des chevals !!
Le mari répond :
- Non, ce sont des chevaux !
Et la blonde répond :
- Ah bon, pourtant ça ressemble trop à des chevals !!
Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !
- Tu as vu chéri, des chevals !!
Le mari répond :
- Non, ce sont des chevaux !
Et la blonde répond :
- Ah bon, pourtant ça ressemble trop à des chevals !!
Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !
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Cid
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Une blonde entre dans une bibliothèque et elle demande un coca, des frites et un Big Mac.
Le bibliothéquaire répond
- Madame vous êtes dans une bibliothèque voyons !
La blonde répond en chuchotant :
- Un coca, des frites et un Big Mac
Le bibliothéquaire répond
- Madame vous êtes dans une bibliothèque voyons !
La blonde répond en chuchotant :
- Un coca, des frites et un Big Mac
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Sarlacc
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aldek
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La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
- Et bien Madame pour trois raisons. La première, c´est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C´est Monsieur qui me dit ça.
- Ah bon ?
- La deuxième, c´est que je cuisine mieux que Madame.
- Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C´est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Tiens donc ? Et la troisième raison Conchita ?
- la troisième raison , c´est que je fais mieux l´amour que Madame.
- Non mais ! Et c´est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l´amour que moi ?
- Non, Madame. C´est le jardinier !
- Très bien Conchita vous avez votre augmentation.
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
- Et bien Madame pour trois raisons. La première, c´est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C´est Monsieur qui me dit ça.
- Ah bon ?
- La deuxième, c´est que je cuisine mieux que Madame.
- Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C´est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Tiens donc ? Et la troisième raison Conchita ?
- la troisième raison , c´est que je fais mieux l´amour que Madame.
- Non mais ! Et c´est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l´amour que moi ?
- Non, Madame. C´est le jardinier !
- Très bien Conchita vous avez votre augmentation.
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aldek
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Buffy fut invitée à participer à une course de voiliers. Hélas, les concurents durent essuyer, ce jour là, une tempête qui secoua violemment les embarcations.
Le capitaine de l'équipage du bateau, sur lequel se trouvait Buffy, s'inquiéta du bien-être de son illustre passagère :
- Ça va ? hurla t-il dans les éléments déchaînés. Pas trop peur ? Qu'est-ce que ça souffle hein ?
Et Buffy répondit :
- J'ai connu des vents… pires !
Le capitaine de l'équipage du bateau, sur lequel se trouvait Buffy, s'inquiéta du bien-être de son illustre passagère :
- Ça va ? hurla t-il dans les éléments déchaînés. Pas trop peur ? Qu'est-ce que ça souffle hein ?
Et Buffy répondit :
- J'ai connu des vents… pires !
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Cid
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Kate
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PTDR... Elle est génial
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aldek
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Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
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aldek
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La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !