La blague du jour

[aldek]

Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée 3 fois.
- Des enfants ?
- Non, des adultes!

[Sarlacc]

Merde!

[aldek]

C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déja bien suffisant comme ca !..

[aldek]

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

[regio]

[roachkillman]

Un homme va se marier et juste avant la cérémonie son meilleur ami vient lui chuchoter à l'oreille:

- Sincérement, pourquoi te meries tu avec elle... elle est énorme, elle est moche, elle pue, elle as une jambe de bois, elle est poilue de partout...

Le marié lui répond:

- Tu peux parler à voix haute... elle est sourde aussi

[aldek]

[aldek]

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

[aldek]

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

[Sarlacc]

Mythique!

[aldek]

Deux amis se rencontrent :
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40.

[aldek]

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et aoôt.

[aldek]

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

[aldek]

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :
- Tant que vous êtes consentante ca peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de
tomber enceinte...La femme surprise demande :
- On peut tomber enceinte par cet endroit là?
Le gynéco répond :
- Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande?

[zoom le lapinou]

sympa celle là

[aldek]

Quatre médecins discutent entre eux à l'occasion d'un congrès international de médecine....
Le premier est allemand:
- Nous on est tellement forts en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire. Eh bien 6 semaines après il cherchait du boulot.
L'Américain tout fier dit:
- Nous on a fait mieux, on a pris un grand malade du coeur on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail.
Le Russe ne veut pas être en reste:
- Nous nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot.
Alors le Français intervient:
- Messieurs vous êtes vraiment très en retard ! En mai 2012 nous avons pris un mec sans cerveau et sans couilles et on en a fait un président de la république. Et dans six mois c'est tous les Français qui chercheront du travail !

[binuchard]

sympa, c'est rassurant de se dire qu'il n'y a qu'en France que l'on trouve des incompetents en politique ..

[aldek]

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père:
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion, son père lui répond:
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille:
"- Je suis le capitalisme car je nourris la famille."
"- Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose."
"- La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous."
"- Toi, tu es le peuple."
"- Ton petit frère, c'est la future génération."
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir...

Le petit Pierre dit:
- Merci Papa. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père:
- Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

[aldek]

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit:
- Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend:
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Triple idiot... et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

[aldek]

C'est une blonde qui en a marre qu'on l'insulte toujours. Un jour elle décide de se teindre les cheveux en brun. Toute contente elle va se promener.
Elle trouve un champ de moutons avec un berger. En voyant tous ces beaux moutons elle décide d'en avoir un. Elle va donc trouver le berger et lui dit:
- Si je trouve le nombre exact que vous avez de moutons, vous m'en offrez un ? Le berger lui répond alors:
- D'accord.
- Je pense que vous en avez 215
Le berger, tout étonné, lui répond:
- Ben comment vous le savez ?
- Je ne sais pas, c'est venu comme ça.

Elle va donc chercher son mouton comme promis. Elle en trouve un tout petit et tout mignon. Elle le prend dans ses bras et est prête a partir quand soudain le berger s'écrie:
- Si je devine votre vrai couleur de cheveux, vous me rendez mon mouton.
- D'accord.
Le berger sans hésitation lui répondit:
- Je parie que vous êtes blonde !
La blonde, impressionnée, lui répondit alors:
- Ben comment le savez vous ?
- Je ne sais pas moi, répondit le berger, mais rendez-moi mon chien !

[Sarlacc]

[Rigel]

C'est une blonde qui en a marre qu'on l'insulte toujours. Un jour elle décide de se teindre les cheveux en brun. Toute contente elle va se promener.
Elle trouve un champ de moutons avec un berger. En voyant tous ces beaux moutons elle décide d'en avoir un. Elle va donc trouver le berger et lui dit:
- Si je trouve le nombre exact que vous avez de moutons, vous m'en offrez un ? Le berger lui répond alors:
- D'accord.
- Je pense que vous en avez 215
Le berger, tout étonné, lui répond:
- Ben comment vous le savez ?
- Je ne sais pas, c'est venu comme ça.

Elle va donc chercher son mouton comme promis. Elle en trouve un tout petit et tout mignon. Elle le prend dans ses bras et est prête a partir quand soudain le berger s'écrie:
- Si je devine votre vrai couleur de cheveux, vous me rendez mon mouton.
- D'accord.
Le berger sans hésitation lui répondit:
- Je parie que vous êtes blonde !
La blonde, impressionnée, lui répondit alors:
- Ben comment le savez vous ?
- Je ne sais pas moi, répondit le berger, mais rendez-moi mon chien !

C'est une des blagues qui se trouve dans une des BD "Les Blondes"

[aldek]

Ah bon, tant mieux

[aldek]

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande:
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Jeff dit:
- Oui ça m'a plu. Elle fait un clin d'oeil sourit et dit:
- Tu peux l'avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.
Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi, qu'il vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 euros ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi ?
Choquée Jessica réponds:
- Oui il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
Elle pense qu'il est au courant...
A regret elle dit:
- Oui il m'a donné 100 euros
Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre... C'est super d'avoir des amis honnêtes !

[aldek]

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

[Sarlacc]

[aldek]

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s'occupe des enfants !

[aldek]

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

[aldek]

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas trés bien. Je crois que je couve quelque chose !

[aldek]

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
- J'ai emmené ma chatte !
- Mais pourquoi ?
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman : Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !