La blague du jour
- aldek
- Irradié du cervelet
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C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le pére :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
- C'est quoi ça papa ?
Le pére :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
- aldek
- Irradié du cervelet
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C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !
- Je te croyais plus fort que ça Batman !
-
- Reporter SC
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Trois copines discutent ensemble et la première dit:
- Lorsque je rentre à la maison, je lance mes chaussures et si elles attérissent l'une à côté de l'autre c'est que j'ai passé une bonne journée
La deuxième dit :
- Moi lorsque je rentre je lance ma veste sur le porte manteau et si il reste accroché c'est que ma journée c'est bien passée.
La troisième dit alors:
- Lorsque je rentre, je retire ma culotte et je la lance au plafond... si elle reste collée c'est que j'ai passé une bonne journée !
- Lorsque je rentre à la maison, je lance mes chaussures et si elles attérissent l'une à côté de l'autre c'est que j'ai passé une bonne journée
La deuxième dit :
- Moi lorsque je rentre je lance ma veste sur le porte manteau et si il reste accroché c'est que ma journée c'est bien passée.
La troisième dit alors:
- Lorsque je rentre, je retire ma culotte et je la lance au plafond... si elle reste collée c'est que j'ai passé une bonne journée !
- aldek
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Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un aprés l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré
- aldek
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Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond:
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond:
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.
- f_seb
- Dérangé
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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la premiére fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la premiére fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
- aldek
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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
- Cid
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Avez-vous la bande annonce: Le domaine des dieux,un film d'animation d'Astérix. Bientôt en salle.
Sur Allocine.fr.
Hilarant !
Sur Allocine.fr.
Hilarant !
- aldek
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Ici, c'est le topic des blagues, tu aurais dû ouvrir un doss dans la rubrique cinéma avec ton film
Le chef d'un service secret confie à son adjoint:
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !
Le chef d'un service secret confie à son adjoint:
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !
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- Reporter SC
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Un patron demande à un de ses employé de venir immédiatemment dans son bureau
bureau...
L'employé entre et le patron lui dit:
- Monsieur Durand j'ai pour principe de ne jamais mélanger le travail et le plaisir... mais pour une fois je vais faire une exception... je vous vire !
bureau...
L'employé entre et le patron lui dit:
- Monsieur Durand j'ai pour principe de ne jamais mélanger le travail et le plaisir... mais pour une fois je vais faire une exception... je vous vire !
- Sarlacc
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Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : « Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »
Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »
L'homme répond : « Ma femme. »
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : « Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »
Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »
L'homme répond : « Ma femme. »
- aldek
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Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
- aldek
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Un homme va se confesser;
Mon pére , je m'accuse d'avoir péché….. J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
Le prêtre:
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
L'homme:
- Oh non, contre le mur, mon père !!!
Mon pére , je m'accuse d'avoir péché….. J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
Le prêtre:
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
L'homme:
- Oh non, contre le mur, mon père !!!
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C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
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Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!
- aldek
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Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
- Cid
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