Forum SwissCollectors

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Exceptionnellement, une deuxième pour la journée

François Hollande a choisi le nouveau logo du PS, le préservatif ! En effet le préservatif :
- Tolère une forte inflation
- Lubrifie les rapports sociaux
- Vide les bourses
- Stoppe la production
- Détruit la prochaine génération
- Protège les glands
- Convient parfaitement aux trous du cul
- Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser

C'est énorme!

Vraiment bien trouvée celle-là oui.

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxème. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un,
mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

aldek a écrit :Exceptionnellement, une deuxième pour la journée

François Hollande a choisi le nouveau logo du PS, le préservatif ! En effet le préservatif :
- Tolère une forte inflation
- Lubrifie les rapports sociaux
- Vide les bourses
- Stoppe la production
- Détruit la prochaine génération
- Protège les glands
- Convient parfaitement aux trous du cul
- Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser

Celle-là est énorme

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Je la connaissais et c'est le genre de blague qui me fait HURLER de rire!

Elle est marrante

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

aldek a écrit :Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

T'as un petit quelque chose de Thierry Moreau en toi

Pourquoi les belges prennent-ils une lavette pour aller à l'église?

dark kyp a écrit :

aldek a écrit :Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

T'as un petit quelque chose de Thierry Moreau en toi

Pourquoi les belges prennent-ils une lavette pour aller à l'église?

Spoiler!

pour l'Avé Maria

Pas vraiment, c'est une grosse tâche !!! Toi, t'as vu la rediff hier ou avant hier de l'émission d'Hanouna sur D8 où il sort cette blague avec Djamel

Sinon, une graveleuse que Bigard avait raconté chez Hanoun devant une Julie Zenatti médusée

Énorme celle de Bigard

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher
la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment,
intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à
papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux

Mouarf!

Pas de blague aujourd'hui, pas le cœur après le décès De Robin Williams...

Dommage car je suis certain que c'est exactement ce qu'il aurait voulu poto!

Tu as tout à fait raison, j'aurais dû car c'était bien dans l'esprit du bonhomme

Pas de blague du jour, mais un faits divers assez cocasse

https://fr.news.yahoo.com/tue-colocatai ... 19557.html

Ha ha ha ha mdr encore un qui se fait niquer par aApple

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois je me suis tapé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils

Excellent

Un gag sympa et assez connu:

Un Grec, un Irlandais et un Portugais sont dans un pub, ils commandent chacun une bière. Qui va payer l'addition?





















Angela Merkel

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

Meeeeeerde!

Un bon gag pour Yoking ces temps!


Excellent, je suis plié!

Content qu'elle te plaise je la trouve pas mal celle là

terrible