La blague du jour

[philigore]

Deux blondes décident de jouer au échec pour la première fois de leur vie...
La première demande à la seconde :
- Euh.... t'as les règles en tête ???
Et l'autre de répondre :
- Pourquoi, je saignes du nez ????

Une bien classieuse comme vous aimez :
Une jeune femme décide pour l'anniversaire de son chéri, qui est un fan inconditionnel de Brigitte Bardot, de se faire tatouer les initiales BB sur chaque Fesses.
Le soir venu, à l'issu d'un bel anniversaire et d'un bon repas en amoureux, elle lui propose un petit cadeau sexy :
- Ce soir pour ton anniversaire mon chéri, je t'autorise à passer par la porte de derrière. Mais seulement dans le noir...
La bave aux lèvres, son copain s’exécute sans plus attendre et même dans l’obscurité trouve la porte très facilement et l'agrandit bien comme il faut...
Un fois sa besogne achevée, il se retire, sa copine allume la lumière et lui surprit lui demande :

Spoiler!

- C'est qui BOB ????

[Sarlacc]

Meeeeeeeeeeeeeeeerde! ^^Mythique la deuxième!

[Cid]

Putain la deuxième est connue mais elle me fait à chaque fois marrer

[philigore]

La version live pour les plus courageux...

[SURVYVAN]

[Sarlacc]

Putain c'est ultime!

[aldek]

Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s'inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir... les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.

[Sarlacc]

Meeeeeeeerde!

[aldek]

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'œil...). Très impressionné, il lui demande :
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat
- Ah...Et votre œil ?
- ça c'est une mouette
- Une mouette vous a crevé l'œil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...

[Sarlacc]

Excellent!

[aldek]

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

[aldek]

C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens ! Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l''quipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

[aldek]

Two blagues aujourd'hui

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?


C'est Toto qui arrive à son école et tout le monde se moque de lui en disant qu'il a des oreilles de lapin, dégouté il court vite chez lui.
Sur son chemin il rencontre une vielle dame très âgée, un peu sénile, en voyant son air triste elle lui dit, "assis toi sur le banc on va discuter, dit moi ce qu'il se passe et ce qu'il ne va pas", il lui répond que tout le monde dit qu'il a de grandes oreilles, la vielle dame s'exclame alors, "mais non mon petit lapin, elles sont comme il faut, mais il ne faut pas que tu te promènes dans la forêt pendant l'ouverture de la chasse !"

[aldek]

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

[aldek]

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

[Kate]

Mdr... Je m'en lasse pas de cette blague.

[regio]

[Cid]

Enorme

[aldek]

- Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m'appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J'aimerais m'appeller Paul Leconard.

[regio]

une nana fan de rudby va chez son gynéco
elle s'installe les jambes écartées et son doc voit qu'elle a 2 tatouages sur l'intérieur de chaque cuisse.
le portrait de michalak d'un côté et celui de Clerc de l'autre .
il lui dit : "wahouuu magnifique ! mes deux joueurs préférés en plus ! je peux les embrasser ? "
la nana flattée dit : " bien sûr "
il embrasse les deux cuisses et là , la nana lui dit : " et alors ? on embrasse pas Chabal ??? "

[aldek]

[aldek]

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

[aldek]

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

[aldek]

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

[Rigel]

Mouarfffff

[aldek]

Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!

[SURVYVAN]

aldek, t'es l'humoriste attitré du forum!
Top tes blagounettes!

[aldek]

Merci l'ami mais bien-sûr, je n'ai aucun mérite, elles ne sont pas de moi, je relaie seulement

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.

[Sarlacc]

une nana fan de rudby va chez son gynéco
elle s'installe les jambes écartées et son doc voit qu'elle a 2 tatouages sur l'intérieur de chaque cuisse.
le portrait de michalak d'un côté et celui de Clerc de l'autre .
il lui dit : "wahouuu magnifique ! mes deux joueurs préférés en plus ! je peux les embrasser ? "
la nana flattée dit : " bien sûr "
il embrasse les deux cuisses et là , la nana lui dit : " et alors ? on embrasse pas Chabal ??? "

Je ris encore!

[lucifer]

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère.

Ainsi il fit :
Les Suisses précis et pacifiques,
Les Espagnols accueillants et festifs,
Les Anglais flegmatiques et ironiques,
Les Japonais travailleurs et réalistes,
Les Italiens joyeux et mélomanes,
Quant aux Français, il décida :
"Les Français seront intelligents, honnêtes et socialistes.

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartition des vertus demanda à Dieu :
"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois...

Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres ?

Mais Dieu lui répondit :

En vérité, je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris les Français car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.

Cela signifie que :

si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent,

s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête,

s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être socialiste