Forum SwissCollectors

Meeeerde

aldek a écrit :Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

C´est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s´excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t´es devenu incontinent avec l´âge ou bien t´avais tellement envie que t´as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques,
c´est la même chose : il y a toujours un gars à l´urinoir d´à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant Hé, mais c´est toi Johnny?

mais

Une femme est en train de faire une partie de golf. Au moment ou elle tire dans la balle celle ci part complètement de travers et heurte un monsieur.
Il se met aussitôt à hurler ses deux mains entre les jambes et s'effondre par terre.
La femme se précipite et, confuse, propose de se racheter en lui faisant un massage.
L'homme se laisse faire et la femme qui lui masse l’entrejambe depuis 5 minutes lui demande :
- Alors ça fais du bien ?
L'homme répond :
- Oui mais j'ai toujours mal au pouce.

Putain mythique!

Dans un café parisien, un homme est en train de s´enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l´alcool tue plus de trente mille Français
Et l´autre répond :
- Je m´en fous, je suis Belge !

Meeerde

Remplaçons le "Belge" par "Suisse" et c'était plus du tout un gag!

En effet, un standard

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
- Oh ! C´est bon. C´est bon !
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
il demande au copain de sa soeur :
- Dis Pierre, c´est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c´était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c´était du chocolat !
- Ah Ah Menteur va ! Ce n´est pas vrai, c´était du saucisson ! J´ai retrouvé la peau sous le lit !!

Excellent

Mais LOL

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

C'est con

Un Belge, sur la glace
Il sort sa scie et sa canne a peche, et commence a decouper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacee, résonnante, annonce :
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI
Le Belge, stupefait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne,
et continue.
IL N'Y A PAS DE POISSON ICI ! Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille
Inquiet, il reprend son travail IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI !!!
Et le Belge : Mais qui parle ?
LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

Excellente

Il y a trois vaches dans un pré, 2 grosses et une maigre.
Les deux grosses se demandent comment la maigre fait pour être toujours si fine !!!!!
Elles lui posent la question, comment fais-tu pour être aussi maigre ?
Elle leurs répond : je mange que des trèfles à quatre feuilles !!!

Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ)

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

C'est juste

Meeeeerde

Ptdr